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Como naci yo

Un hijo le pregunta a su padre:
- ¿Cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar cómo fue que nacíste:
- Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cyber-café. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente a la notebook o la tablet, chateábamos por whatsapp…
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el baño y papá introdujo su pen drive en el puerto USB de mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses…
¡Apareciste como nuevo contacto…!

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Duda

- Mamá, decime, ¿La secretaria de papá es hermana mia?
- No querido, ¿por qué?
- Porque ayer sentí que le decía: “Che papi, ¿qué me vas a regalar para mi cumpleaños?”

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Causa de divorcio

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día.
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea? ¿Qué locura estas diciendo? explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierd@ te voy a pedir el divorcio!

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Jaimito

Estaba JAIMITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de cinco (5) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para, equilibrar la cosa mandó a JAIMITO (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora:
- ¡Muy bien!
Salta JAIMITO:
-¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijuep#~? brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestro
- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZÓN!
Responde la profesora:
- ¡Muy bien!
Salta JAIMITO:
- Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijuep@#~? brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de JAIMITO, y dice:
- Jovencito, se para y se sale!
JAIMITO responde:
- EL PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijuep@#~~ brutos!

Vuelve la profesora:
- ¡JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
JAIMITO responde:
- LA REGLA profesora, cuatro a cero y estamos que le vamos a gana a estos brutos!

Grita la profesora desesperada,
- ¡JAIMITO, se va y no vuelve mas!
Y Grita JAIMITO:
- La VIRGINIDAD profesora… ¡GANAMOS!


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¿Falta mucho?

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

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No entiendo la amonestaciónRebajas de Decathlon, aprovecha la oferta promocional!..
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Frases buenas

Si bebes para olvidar, paga antes de empezar.

Jurado: Grupo de personas que deciden quien tiene el mejor abogado.

La lana virgen la producen las ovejitas feas.

Vagina llena… con razón contenta.

Basta de manipulación … queremos erecciones libres.

Me pican demasiado las pelotas (Roger Federer)

La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.

Más vale pájaro en mano que padre a los 17.

No hay mujeres feas … solo hombres sobrios.

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue.

Todas las mujeres tienen sus precios … pero algunas están de oferta.

La virginidad es una enfermedad… yo la curo.

Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.

No a la prostitución. Sí al sexo gratis.

Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna NocheBuena.

Sonríe, tu mujer me ama.

Ame a su prójimo, siempre y cuando no sea mi mujer.

La vida es larga y dura… chúpame la vida!

¿Que les hace pensar que no soy un hombre maduro? (El increíble Hulk)

La confianza mata al hombre… y embaraza a la mujer.

Si hay algo que me revienta, son los alfileres (Un globo)

Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (Jack el Destripador).

Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (Jack el Destripador).

Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk).

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame).

No a la donación de órganos. (Yamaha).

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo)

No veo la hora de irme (Un ciego)

No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)

El amor es una cosa esplendorosa… hasta que te sorprende tu esposa.

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¿Cuál es el santo?

¿Cuál es el santo de los golosos?
-San Turron

- ¿Cuál es el santo que te quita el hambre?
- San Wich.

- ¿Cuál es el santo de los corredores?
- San Cada.

- ¿Cuál es el santo de los odiosos?
- San Grón.

Juego Trivia de preguntas y respuestas!

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Loro malhablado

Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?



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Detective

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa…

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Manolo en su funeral

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, vas a saber tú más que el médico!!

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Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:- Señor, ¿no vio la flecha?Y el borracho responde:- No vi ni la flecha, ni al cabr… del indio que me la tiró.Más chistes en chistes21.com

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:
- Señor, ¿no vio la flecha?
Y el borracho responde:
- No vi ni la flecha, ni al cabr… del indio que me la tiró.

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Marido amoroso

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Mensajes de contestadores automáticos

1- Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

2- Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

3- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.

4- Hola. Soy el contestador automático de David, ¿qué eres tú?

5- (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

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