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El mounstruo

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
- Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor…
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
- Papá, en el placard hay un mounstruo.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
- Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.

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Vibración

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- ¡Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal

;-)))))))))))))))))

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Alumno poeta

Una maestra estaba pasando lista y dice:
- ¿Juan Hernández?
- Presente.
- ¿Pedro Figueroa?
- Presente.
- ¿Anita González?
- Presente.
- ¿Orlando Trigo?
- Me pica el ombligo.
- Vuelve al otro día pasa lista y dice:
- ¿Orlando Trigo?
- Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
- ¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.

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Jaimito el pregunton

- Papá Papá,¿Qué tiene mamá debajo de su pierna?
- Tu mamá tiene el paraíso hijo, el paraiso!!!
- Papá Papá y ¿Qué tienes tu debajo de tus piernas?
- La llave del paraiso, hijo la llave del paraiso!!!
- Papá Papá vas a tener que cambiar de llave porque el otro día vi que el vecino tiene un duplicado.

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Sólo un beso

Una pareja de novios vuelve de ver una película del cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el.
- María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. ¿Por qué no me das un beso en los labios?
- No, Juan, ya hemos hablado de esto antes…
- Venga, María, si sólo es un besito de nada, como en las películas.
- Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no.
- Pero si solo es un besito, María.
- No insistas Juan.
- Si no es nada malo, lo hace todo el mundo.
- Ya, pero después del besito querrás algo más, y luego más… Y yo quiero llegar casta al matrimonio.
- Va, María, te prometo dejar las manos quietas.
- He dicho que no y es que no.
- Sólo uno, y pequeñito. Porfa, María,dice suplicante.
- Que no, que cuando nos casemos.
- Anda, porfa, anda…
En esto se oye la voz del padre que dice:
- ¡MARÍA, DALE UN BESO PARA QUE DEJE DE APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL TIMBRE!

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El detalle

Esto es un tio más feo que Quasimodo (pero feo, feo) que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversacion con la empleada:
- Quisiera encontrar una mujer para casarme. Que fuese guapa, rica y de buena familia.
Al oirle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta:
- Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted seria una imbécil.
A lo que el tio replica:
-Bueno, ese detalle me trae sin cuidado.

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El abrigo

Dos mujeres se encuentran:
- Qué abrigo de visón más lujoso. ¿De dónde lo has sacado?
- Pues mira, el otro día estaba en un bar, vino un tio y me invito a una copa, despues estuvo hablando conmigo y más tarde me invito a su apartamento, alli abrio un armario y me dijo:”De todos estos abrigos de vison escoge el que quieras”.
- Pero, tu tendrias que hacer algo, no?
- Sí bueno, le tuve que coger el dobladillo porque las mangas me venian un poco largas.

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Llamada de madrugada

Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono, se levanta lo coge y le dicen:
- ¡Yo sé hablar!
Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama. Al día siguiente lo mismo, llaman coge y le dicen:
- ¡Yo sé hablar!
Y el hombre vuelve a la cama. Al día siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el teléfono y le dicen:
- ¡Yo sé hablar!
El hombre un tanto molesto contesta con dureza:
- ¡Y yo, también!
Y le dicen.
- ¡Sí, pero tú no eres una vaca!

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La propuesta

Una vez estaban dos viejitos sin nada que hacer, entones el viejito le dice a su esposa:
- ¡Vieja!… ¿Quieres que hagamos el 69?
Y la viejita le contesta:
- Pues sí. Dime viejo, ¿Cómo es el 69?
Y entonces el viejito le dice que se quite la ropa, y cuando se estaban acomodando al viejito se le escapa un gas en la cara de la viejita y esta le dice:
- ¡Ah viejo degenerado!… ¡Vaya y échese los otros 68 en la cara de su madre!.

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Llegar temprano

Un amigo a otro le pregunta:
- Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
- Sí, Juan me gustaría.
- Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

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Más vacaciones

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
- Este,… no sé, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
- ¿Por que ríes tanto?
- Es que Fernandito es tonto maestra.
- ¿Por que, si el contestó correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

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